我想我还是喜欢黑夜的
周末即使在家也是窗帘拉紧不开任何灯光
对着电脑屏幕或是电视上的DVD画面
我想我还是不适合阳光的
再短的头发也会用帽檐遮住眼睛
再阳光的发型也无法改变黑暗的心
再煽情的神态也丰富不过面无表情
越是经历了丰富的享受
越是死得年轻 .
有人觉得我能说会道
有人嫌我人太拽话太少
有人觉得我一直是个小孩
有人觉得我永远是座城堡
有时候越是能看得清楚越不知道怎么办才好
有时候恨不得掏心掏肺竟然变成我感情的唯一诀窍
其实真的很简单
你的微笑是我的骄傲
争吵也不会变成感情的消耗
大光明在我眼里也像是精心打造
再排骨的肩膀也可以是永远的依靠
其实真的没干扰
我相信你是最初现在和永远的美好
就像我相信嘴角上扬是全世界都无与伦比的微笑
2008-09-29
幸福的意义 - [Watch My Carnie]
有时候面对假期我会觉得突然和不知所措
有时候在周末或是假期之前
碰巧在Taxi上的我总会强烈的感受到自己是一个人
尤其是堵车在高架之上的时候
其实很多时候我们在纠结思考一些词汇的绝对意义
比如纠结幸福是什么成就是什么开心是什么
却忽视了这些词其实一直都在自己的生活中默默存在着
正是他们组成了自己眼中貌似平凡普通的每一天
工作也好朋友也好感情也好
就算再纷纷扰扰
自己的心里永远都会有唯一的声音和解答
此刻我感受到了
此刻幸福对我的意义
2008-09-25
在身边 - [Watch My Carnie]
在这个极端贫穷的九月迎来了生日
收到了数量多得让我有点意外的祝福消息
因为每年的九月二十三日都是秋分
而且记忆里每个生日都是单身状态
所以我一度将秋分定义成秋天分手的日子
只是这个惯例在这个生日被Moka同学打破
虽然见面不多可是在身边的温暖是强烈存在的
不解风情的小王八蛋
2008-09-19
冬眠之后,空白之前 - [Watch My Carnie]
奶奶用特殊的方式让家人在这个中秋再次团圆,她和爷爷也许都选择了自己喜欢的节日离开我们,在2004的8月1日我也永远失去了向爷爷询问越战经历的机会,反而在上海的某辆Taxi上同样去过那片土地的司机让我知道了爷爷曾经经历过怎样的岁月.
从南昌机场被接到亲戚家的时候,奶奶已经睡了,微微低着头,也许是我反映迟钝,但直到现在我还是有一种不真实感.一直和长辈生活交集不多的我,到现在的生活好象也没有丝毫改变,只是心里沉重的感觉让我恍然大悟,我又少了一个亲人.在奶奶的新房子里,我又看到小时候在奶奶的老房子洗澡用的木头盆子,上次看到不知道是什么时候了,只记得小时候我觉得它很大可以在里面打滚,现在它小的甚至都难以让我坐下.其实长辈们的变化一样,小时侯可以拿着皮带到处抓我回家的爸爸突然从130胖到了160,按道理应该更伟岸的身影在我眼里竟然出现了某种弯曲的弧线;小时候不管我惹什么事情都可以叉着腰挡在我前面帮我解决完再回家收拾我的妈妈肋骨受伤的样子瞬间让我明白了小时候我受伤时她的感受.妈妈确实状态不一样了,以前从来都边一本正经边偷偷忍住不笑和我八卦感情生活的她,这次竟然说差不多时候可以带女朋友回家看看了,这话听得我一阵心酸,因为我一直告诉自己我的成长和他们的衰老是没有正比关系的.
也许我以为的冷静和理性真的是像某些人说的那样是冷酷和自私,就算我觉得心脏硬了快碎了依然是面无表情,我的泪腺果然退化了.就算我再怎么隔岸观火冷暖自知,发现亲人老去的瞬间还是像被冰锥刺中心脏一般,明白无论我再怎么要求自己更加优秀更加有能力还是会有如此绝对的无能为力.
不知道从什么时候开始就一直被人说自我和自傲,我觉得某种层度来说它们是支持我努力下去的核心,自我可以让我免受干扰,自傲可以让我永远知道自己的位置,去一点一点建立我要的世界.突然想起妈妈以前在我惹麻烦的时候经常说想冬眠过去,不愿意处理我的事情,那么我现在自我的活在自己的世界,也许另外一种形式的冬眠,在我再次瞬间清醒的时候,面对着的会是怎样的未来,抑或是措手不及的瞬间空白.
下车之后下意识得将手伸向车门拉了一下把手
没有打开车门司机就发动车子了
于是觉得更加烦躁转身就走
忘记了我潜意识里觉得有东西没拿
到家就发现潜意识永远是对的
最近周围一些人一些事让我觉得
失望永远比绝望难受
2008-08-20
又见杭州 - [Watch My Carnie]
记得小时候很喜欢在老家看火车,无限延伸的视线和打谷场的香味现在回忆起来还是非常清晰.这里定义的火车应该是指绿皮车和货车.现在的动车不管是到站还是行驶都像幽灵一般,在车内无法欣赏窗外的风景,即便我再和小时候一样站在老家的扳道岔,它应该也无法成为我眼中的风景.没有记忆中车轮和铁轨撞击的声音,也没有要央求半天才能让大人打开的车窗,也没有大学时期通宵火车回家的时候,在连接处抽烟的放空时间.这样的火车更像是长途地铁.即便坐车的时候周围都是乡村,在城市呆久了也能变成风景,其实人对于不多见的东西,都是愿意去看去欣赏的,见得多了就和工作餐一般,只是去经历,没什么感受.而一切定义的标准,都是由自己的回忆和经历得来,一如我对火车的定义.
其实我没有在火车上看书的习惯,以前在家的时候买到一本好书都是每天睡觉的时候偷偷的看,或是坐在桌子前面压在教科书下面看,或是上课的时候夹在书本里面看,于每次都看不了多少,于是我觉得书就是应该慢慢看的,于是我现在买了很多书甚至连封套都没有打开,我总觉得要等到有时间看的时候才打开.这个次在去杭州的来回火车上看完了一本书,发现记得的片断感受到的共鸣,并不比慢慢看来的少,所以发现这看书的习惯,在以前是不得已的原因,在现在已经变成了潜意识中偷懒的理由.
周末虽然去了杭州,依然逃不过在杭州停留超过不了二十四小时的注定.于是我从出站开始就近乎饥渴的去观察和发现这座城市的不同,但观察的范围只限于高架上视线所及.记得上次公司旅游的时候和同事讨论过城市VI的问题,结论是中国完全无法实施.于是会出现很多貌似颜色不同其实感觉都一样的店铺招牌,在旅游景点更加如此,于是每座城市在现代建筑风格几乎毫无差异的情况下,都拼命的朝一个方向发展,这种放弃和所得,我觉得不值得.其实人也是一样,有几个人能真正清楚自己,旁人的点拨也会因为自己强烈的目的而被过滤.我有时候会想,往前走是好的,但有终点吗?如果有,到了那里之前放弃的东西值得吗?如果心还是不变,能否再把那些东西重拾回来?估计大部分人还是有心无力,人总归是趋于安稳的,老都老了,还折腾什么.
记得上一次写到杭州刚刚好是差不多一年前,从上海到杭州转巴士去亲戚家,我还记得那次在车上发的消息,现在想起来感觉已经恍若隔世.生活的速度不知道从什么时候开始被一再加快,以前还会偶尔抬头看看周围,现在的速度让我一抬起头就会被风吹的窒息.到了某天终于能停下来的时候,我又会有多少个恍若隔世.明年想起这次去杭州的所思所想,应该也会有一样的感受吧.我还一如既往的,一边自由穿梭,一边隔岸观火,一边患得患失.
女人总是说男人不够安稳,可自己也是一样,未经世事的时候心高气傲,嗑嗑碰碰之后看清楚了也察觉到了岁月的速度,于是便想稳定了.在最开始的时候不管男女都是美好的,只是有意被搭配错了,到最后的时候也都会得到各自的惩罚,老天是公平的.所以就这样了,所以就这样吧.
早上起来后发现我的Road Bike前后轮同时没气
总结下来原因是因为米其林宝宝不爱吹空调
最近经常被莫名其妙的人弄得又好气又好笑
原来大美好可以掩盖那么多的小瑕疵
人人都有阴暗面
无知让我恶心
